|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Сидят два кума выпивают, хорошо уже выпили..., один другому говорит:
- А скажите куме, вы дюже умный человек, а что же тады такое слово "нюанс" означает?"
Другой кум подумав говорит:
- Я лучше вам покажу натурально, шоб вы поняли... .
Снимает куму штаны, заголяет рывком зад и как впердолит, а сам объясняет:
- О-о куме, у вас хер в жопе, и у меня хер в жопе, но есть НЮАНС!
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе ..., ну-у, ты обеща-ал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрилии и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Командир отвечает, мол всё понимаю: боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай сам!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, милая, займемся скорее любовью или давай-ка лучше в театр сходим?!
Профессор читает лукцию по психологии:
- Существует три степени человеческого раздражения Демонстрирую:
Звонит по телефону и просит Васю, ему спокойно отвечают, что Вася тут не живет.
Профессор:
- Это первая степень.
Звонит снова и настойчиво просит Васю к телефону - ему в грубой форме отвечают, ЧТО ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
Професор:
- Это вторая степень.
Повторяет звонок и просит Васю, возмущаясь от нетерпения..... Из трубки слышны одни матерные выражения.
Профессор довольно вздыхает и присаживается на своё место - он полностью удовлетворён.
Тут встает студет и говорит:
- Простите профессор, но я знаю и четвертую степень.
Подходит к телефону, звонит и говорить:
- Простите, пожалуйста, но я - Вася, а мне тут ничего не просили передать?......
Наташа Ростова, ковыряясь зубочисткой, обнаружила во рту косточку от малины. Очень удивленная, она обратилась к служанке:
- А скажи-ка, любезная, как сие могло быть, коли я малины не вкушала?
- А к Вам Андрей Балконский вчера приходили-с?
- И что с того-с?
- А то-о с того-с, что они-с позавчера своего садовника поимели-с, за то что тот, намедни, все малиновое варенье сожрал-с.
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку жизненную
истину:
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы кто - пяти рублёв не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...
|
Неловко защемив себе пальцы руки, достопочтимый сантехник, как всегда, хотел было рассказать о боли ужасающей силы, котрая терзала все нервные окончания его в миг распёртых пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура от беспомощности и той страшной боли, но вместо этого он грязно матернулся и, ... громко пёрнув, успешно обосрался - да..., годы всё же брали своё.
|
Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу сибирских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:
- РусИськие, сдаватеся. Мы, доблесьняя китайськьая армия, объявляем вам войнью.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нася пятьдесять миллионёв!
- Ё моё, - удивляется кто-то из мужиков, - где же это мы вас хоронить-то будем!
Поручик Ржевский находится почти на смертном одре после грандиозной попойки. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет сей окоянной похоти. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула и пустила слюну... .
В это время поручик очнулся и обречённо простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои тяжкие, в самый смертный час, да церковник педерас... .
|
"Женись за день до смерти... и наживёшься... ."
(Народная мудрость).
|
CaIIIa
 
возраст 29
Украина
Раздельная
|
A.B.
возраст 42
Украина
Киев
|
Mila
возраст 42
Украина
Костополь
Подходит зебра к гаишнику и, смущаясь,
говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
|
Mila
возраст 42
Украина
Костополь
Диалог между иностранцем и российской дамой.
Иностранец:
-Скажите, мадам, почему у вас кто-то
говорит «ДА», а кто-то «АГА»?
-Понимаете, культурные люди отвечают
«ДА», некультурные – «АГА».
-А Вы культурная?
-Ага.
|
Mila
возраст 42
Украина
Костополь
Девушка гладит парню яйца. Осторожно
перебирает пальчиками, рассматривает,
любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
|
Mila
возраст 42
Украина
Костополь
Двое русских селятся в гостиницу в Нью
Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем
мышь. Не самим же ловить -- один другому:
"Как по английски "Мышь"?", "Не
помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
-Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хир..
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
Знакомства
Весь юмор
